丸子與黑龍的賀寶芙日記

   
感謝惠敏推薦我一個很棒的親職課程...她還跟我說，我認為我們要—直上教養課程，—直到小孩長大，這樣才會—直被提醒要用正確的方法教小孩，不然，久没上課又會慢慢忘記，就像做賀寳芙，上課也是持續且必需的啊！所以我決定我要—直上課直到小孩上高中。

很幸運地這個時間~我們夫妻只有兩堂無法到~其他時間都可以一起出席學習...
「依附關係」的建立必須有哪幾個條件?1.敏感度、2.給予適當的反應、3.修復關係(對事不對人)、4.需要隨時在身邊。


謝謝黃素娟老師↑上課有很多練習和討論，我們夫妻成長很多，更了解孩子行為背後的原因^0^
黃老師是個資深的兒童心理諮商師
學歷：美國北德大學高等教育研究所碩士 專業認證：美國”Circle of Security”認證親職教育老師 專長：親子輔導(依附關係重建治療模式)、遊戲治療(一般兒童與創傷兒童)、依附關係重建專業訓練、父母親團體專業訓練 經歷：（從事兒童、家庭及父母工作坊16年、督導工作7年）

她教我們人的思考是由腦的哪一區塊思考，有狀況的時候，覺察自己與孩子現在是用哪一區塊思考：
小孩多半都在低路(愛恨、生存、興奮)和右腦(情緒、經驗、非語言)
大人低路-負向情緒，右腦(邏輯思考、秩序)、高路-正向情緒，左腦(自我控制、判斷力、同理心、道德感)

所謂協助孩子的情緒處理絕不是滿足他，當孩子一哭鬧就給他他想要的叫做「滿足」；相反的，當孩子在大賣場哭鬧著要買餅乾、玩具，一巴掌就過去是在刺激他的杏仁核、壓抑他的前額葉發展，這當然是最可以立即見效的，因為孩子為了怕你再打他或遺棄他，所以馬上會讓杏仁核活化起來(攻、逃、呆)，但對於理性學習處理自己的情緒與慾望是完全沒有幫助的。
如果父母能在成長期間的兩個反叛期兩歲及五歲處理得當，讓孩子的前額葉有良好的發展，就不需要在青春期承受孩子杏仁核活化的結果，那時的孩子就會懂得如何自己運用前額葉的力量調整情緒、認識不同的自己。


十二歲以前孩子都是感官活化的人類，理性是在休眠的狀態，會一哭二鬧是很正常的，接受他的情緒但不代表就要聽他的，也接受「只要一管教關係就會進入決裂」的事實，但再次提醒關係不怕決裂，只怕不修復。記得多和孩子建立正向的互動、遊戲，讓孩子感官與愉悅的神經元密切的連結，這樣自然就會發展出同理心，並擁有健全的人格。


幼兒的前額葉(控制力)才剛開始發展，一般來說要到20歲才能完全成熟，如果大人不能用自己的前額葉去幫助孩子穩定下來，比如說回應他：我知道你很想自己穿鞋，但是我們來不及了，不然我抱你到車上，你再慢慢自己穿好嗎?這個年紀應有的自主性發展不用被忽略(自己穿鞋)，但也能配合生活上的限制(遲到)。
孩子的自控能力真的很弱，我們能做的就是幫助他做選擇(你要在車上穿鞋?還是我幫你先穿一隻腳這樣可以快一些?)，給他方法不要給他大人的情緒，當情緒要出來時，一定要想辦法停一下(前額葉運作)問看看自己是哪一部分的需要或脆弱又被孩子打到了。比如說已經遲到三天，同事的臉很臭，所以造成你莫名的壓力，又或者準時對你來說是非常重要的價值觀，因為從小家裡就這樣教，而且社會上大家也都這樣認定，所以遲到對你來說充滿了羞愧與不負責的感覺，是非常嚴重的，所以就不自覺地轉嫁到孩子的身上。


當大人將情緒丟給孩子時，只會造成孩子強烈的自責與自我否定。另一方面他也學會責怪別人，當不如意的事情發生時，第一個想到的就是「都是別人害我的」，沒有辦法學會為自己的情緒負責。
老師也提到做大人的一定要好好照顧自己，不管是情緒上、體力上、時間上，不能讓孩子占滿你的生活，只有當我們自己情緒的杯子是空的時，才能有空間去容納和處理孩子的情緒，如果我們自己的杯子都是滿滿的，當孩子傾倒情緒過來時，當然很容易就溢出到無法收拾的局面。


「當我們在要求孩子時，不要忘了隨時回頭檢視一下，現在你到底是在滿足自己的『信念』、『價值觀』、『需要』，還是你有把孩子真正的『需要』(不是想要)放在自己的『需要』之前?」
真正的修復應該是了解孩子當下的需要，也許是一個不用說話的擁抱，也許是一個容許發洩的空間，也許是協助孩子情緒的轉移，甚至是給孩子一點時間去哀悼他的不舒服與受傷。訓他只是在傷害他的杏仁核，沒有幫助到他前額葉的發展。要教訓孩子之前，別忘了先放下自己的情緒，處理好雙方的情緒之後，道理才有可能聽得進去啊。


1.小孩處於低路狀態時(生氣、崩潰、大爆炸)，你知道他現在是低路思考，什麼話都聽不進去，就要引導他的情緒，而不是用低路跟他對抗，此時不責罵孩子，不再去刺激他的低路，不用左腦去和他講道理，先引導緩和他的情緒，再和孩子討論要討論的事情。

 
2.其實很多大人遇到狀況時，也是會被低路和右腦主導，一般高路的發展要到20～25歲才會趨近於成熟。如果有狀況時，大人可以覺察自己現在是處於低路狀態，試著用高路去思考(高路思考：右腦-認知自己的情緒，左腦-覺察自己內心的需要) ，就能比較好地引導孩子的情緒。大人也可以多覺察自己的狀態，設定自己能接受的界線，預防自己陷入低路狀態。

3.每個孩子的年齡氣質都不同，狀況發生時的時空背景也不同，沒有一個解決問題的方式是每個孩子都適用的，故在引導孩子時要避免僵硬沒彈性的規定與方式（去思考“發生了什麼孩子做不到”，而非“孩子一定要做得到”）

 
4.孩子做不到的原因，通常是因為能力不夠，或是動機不夠。如果大人可以了解這個要求對孩子來說是超出他的能力的，而去調整標準，或是增強孩子去達成這個要求的動機，孩子就能夠做到。


5.父母是人不是神，大人照顧自己很重要，覺察到自己的狀態，包含身體和心理。學習分辨孩子的需要和想要，也學習分辨大人自己的需要和想要。如果這件事幫孩子做，大人會很累，就需要照顧到自己，適時拒絕孩子。

6.思考為何小孩不可以鬧情緒？行為有好壞之分，情緒沒有好壞之分，情緒亦需要出口，大人可以協助減低孩子鬧情緒時行為的傷害性。大人越怕孩子鬧情緒，越怕去接孩子的情緒，越易受孩子情緒勒索。

 
7. 依附連結->決裂->修復->依附連結
父母和孩子間的關係，不怕決裂，只怕不修復。修復關係的方式：陪伴在孩子身邊，保持對孩子的敏感度，給予適當的回應，讓孩子在生理上及心理上感受到安全感。修復時需注意到：事歸事，人歸人

8.依附關係：注意孩子需要、保護(不過度)、情緒安撫、讓孩子從互動中得到需要及安全感。

  
9.孩子會由親子互動中學習到自我及對世界的看法：
有安全感的內在工作模式
自我：良好的自我感，我信任，我有能力，我是好的
世界觀：世界是美好的，是安全的，可信任及依靠他人

1.管教的目的是幫助孩子增進能力。
2.我們無法掌控孩子，但是我們可以影響孩子。
3.孩子需要父母身教與智慧的陪伴，大腦才能成熟，這是一條必經之路。

只有當父母察覺、發現到自己的情緒，才能決定做和不做...
沒有『想要』不會有甚麼關係，但是沒有了『需要』(如安全依附、愛、價值感等)，孩子很可能就會出現許多情緒或異常的行為問題。
「你『想要』的，我不見得會給你，但是你『需要』的，我不會不給你！」，更要讓孩子知道「我聽懂你想要的(同理)，但我只會給你你需要的(限制)！」。

【心靈小語】也許你覺得自己夠忙了或不是一個好父母，但是別忘了，神有給我們愛。我們愛，因為神先愛我們。（約一4:19）